Cum să scăpăm de limbrici fără medic şi fără prea multă minte

cum scap de limbrici nestire

Ai limbrici? Te mâncă-n cur să încerci nişte medicină foarte alternativă pentru a scăpa de limbrici şi de o vizită la medic?

Cumpără-ţi un bilet de avion. Spre oriunde, nu contează. Ia-ţi cu tine doar 5 pachete de gumă de mestecat şi un litru de ulei. După decolare, dă pe gât tot uleiul şi abţine-te să-ţi fie scârbă. După ce ai râgâit a rânced, îndeasă-ţi în gură cele 50 de gume şi mestecă-le bine. Dacă se uită ceilalţi pasageri chiondorâş la tine că ai capul cât o baniţă de la atâta gumoc, fă-le semne liniştitoare că eşti nebun. Când simţi că-ţi clocoteşte burta de la ulei, tai-o rapid spre budă. Ideal ar fi să ai loc rezervat în primele rânduri, ca să nu le murdăreşti ăstora avionul. Închide-te-n baie, aruncă-ţi hainele de pe tine şi pune-te pe colac. Scoate guma din gură şi îndeas-o de-a roata între colac şi buci, pentru a etanşeiza veceul. Fă căchiţă. Uleiul te va ajuta din plin, treaba mergând ca unsă. În timpul ăsta, apasă cu duşmănie pe butonul de tras apa, budele din avioane fiind concepute să aspire conţinutul prin vidare. Dacă ai lipit guma bine şi uleiul te-a uns cum trebuie pe maţe, limbricii vor fi aspiraţi în veceul vidat. Totuşi, odată întors acasă ar fi recomandat să-ţi faci nişte ecografii ca să te asiguri că ai toate organele încă în tine.

Mănâncă un sac de spanac. Spanacul conţine mult fier. Dacă te ţine dantura, mănâncă direct un pumn de şuruburi şi cuie, pentru un aport potrivit de fier. Aşteaptă apoi să ia şi limbricii masa. După vreo două ceasuri sau când te-ai albăstrit deja la faţă, înşfacă un magnet mai măricel şi plimbă-l încet pe burdihan. Dacă nu ai magneţi în casă, încearcă cu uşa de la frigider. Începe de sus şi condu-l cu grijă în jos, până la capătul ruşinos al aparatului digestiv. Dacă ai procedat corect, ar trebui să ai la final o captură frumoasă de limbrici lipiţi de magnet, graţie fierului îngurgitat de aceştia. Şi şuruburi şi cuie, dacă te-ai zgârcit la spanac.

Trimite-ţi nevasta la cursuri de flaut. După absolvire, replicaţi experimentul lui Pavlov: după fiecare masă roag-o pe soţie să cânte la flaut melodia indiană din filmul Lanţul Amintirilor (iadoooon, kibaraaaa, tânikiliiii…) cât mai aproape de buricul tău. Dacă e afonă, apelaţi la un indian îmblânzitor de cobre. Repetaţi zilnic timp de două luni, până când limbricii vor asocia muzica la flaut cu ora mesei. Ziua următoare ţine post ca să-i înfometezi, iar seara dă-ţi jos budigăii şi pune-o pe nevastă (dacă nu a divorţat între timp) să cânte cât mai duios în zona bucilor. Limbricii se vor lăsa ademeniţi de muzică, crezând că e ora cinei şi se vor târî spre sursa sunetelor, părăsindu-ţi organismul. Continuaţi încă 20 de minute după, poate ai vreun limbric mai nimuric care a rămas în urmă. Nu vă ataşaţi de ei şi nu le daţi drumul prin casă, limbricii nu sunt cele mai reuşite animale de companie.

pamflet scris cu umor în neștire de Ignațiu Ralea