Cum să devii preşedinta comitetului de părinţi la şcoală

fondul clasei parinti nestire

Preşedinta comitetului de părinţi la clasa copilului este una dintre cele mai râvnite funcţii din România, rezervată mamelor psihotice. Dacă eşti una dintre mamele care numără cu nerăbdare zilele din calendar până la următoarea şedinţă cu părinţii şi simţi că fără prezenţa ta acolo se năruie şcoala, eşti omul nostru. Parcurge cu devotament demn de o cauză mai bună paşii de mai jos şi vei reuşi!

1. Continuă să nu-ţi iei medicamentele, nu asculta ce-ţi zic psihiatrii. Ei nu ştiu ce greu este să te impui în faţa celorlalţi părinţi şi de câtă agresivitate ai nevoie pentru asta. Dă drumul bestiei din tine în timpul şedinţelor, fă şi spume dacă e cazul, important este să-i sperii pe toţi ca să se dea un pas în spate. Nu strică să baţi mereu apropouri ameninţătoare cum că soţul tău este securist sau măcar poliţist.

2. Un lider adevărat trebuie să fie opulent. Du-te la şcoală îmbrăcată în cele mai ţipătoare haine cu blană şi înzorzonată cu toate bijuteriile de aur pe care le deţii. Bagă-ţi permanent în păr şi sparge-ţi o sticlă pe parfum puternic pe tine. Ceilalţi părinţi trebuie să te respecte.

3. Calcă pe cadavre! Identifică părinţii mai modeşti la şedinţe şi fă-i sărăntoci în gura mare. Lansează zvonuri murdare despre fiecare, poceşte-le numele şi fă publice defectele lor fizice, pentru a le nimici demnitatea. Din cauza lor nu merg bine lucrurile la clasă.

4. E momentul să străluceşti de câte ori se strâng bani de la părinţi pentru fondul clasei. Imaginează-ţi că sala de clasă este casa de licitaţii Sotheby’s: orice sume propun părinţii, supralicitează cu sălbăticie, chiar dacă nici tu nu dispui de banii respectivi. Fă-i să le pară rău că au născut copii şi că nu au optat pentru home schooling.

5. Nu precupeţi nici un efort! Încearcă să transformi orice serbare a copiilor într-o elaborată superproducţie de la Hollywood. Insistă ca la scenetele istorice copilaşii să fie obligaţi să poarte costumaţii exorbitante, identice cu cele originale.

6. Taberele şcolare sunt pentru calici. Copiii e bine să meargă de pe acum la all-inclusive în Turcia, pentru a-i pregăti ca adulţi. Nu te lăsa înduioşată de tânguielile părinţilor fără posibilităţi financiare.

7. Fii vigilentă la ziua de naştere a învăţătoarei sau a profesorilor! Unii părinţi inconştienţi şi calici vor dori să cumpere cadouri de neam prost, precum cărţi sau flori. Misiunea ta este să te asiguri că darul va fi cel mai scump din istoria învăţământului românesc. Aminteşte-le că sunt sărăntoci. Cadouri potrivite pentru astfel de ocazii sunt bijuteriile cu diamante, statuile în mărime naturală sau ouăle Fabergé.

Dacă ai urmat întocmai paşii de mai sus, la ora asta eşti cu siguranţă preşedinta comitetului de părinţi. Continuă-ţi delirul de grandoare şi pune presiune constantă pe restul părinţilor. Bagă-i în faliment. Strânge bani la fondul clasei pentru toate tâmpeniile care-ţi trec prin cap şi fă-ţi un obicei din a propune întruna proiecte faraonice care-i exasperează pe părinţi. Este singura modalitate prin care vei uita că eşti un părinte ratat şi frustrat, casnic şi fără pic de bun simţ.

pamflet scris cu umor în neștire de Ignațiu Ralea