Nu bine am scăpat de Valentine’s Day, Dragobete, 1 și 8 Martie, că o nouă năpastă a dat peste noi: Vineri 13 – ziua când străzile colcăie de mâțe negre, solnițe și scări. Urmați întocmai sfaturile de mai jos pentru a rupe șirul acestor nenorociri. Dacă ești superstițios din fire, asigură-te că le urmezi de 3 ori la rând!
1. Legați-vă cu sârmă de calorifer și înghițiți cheia de la intrare pentru a fi siguri că nu ieșiti azi din casă. Dacă reușiți să urmați acest sfat, nu mai este necesar să le respectați pe celelalte. Nu uitați să eliminați cheia pe 14!
2. Dacă nu ați avut sârmă în casă sau cheia e prea mare sau amară la gust, încercați alte măsuri de siguranță. Ieșiti din casă doar în pielea goală și încercați să umblați doar prin locuri publice foarte aglomerate, atrăgând astfel atenția asupra voastră. Nimic rău nu ți se poate întâmpla în spațiile publice ticsite cu oameni.
3. Paza bună trece primejdia rea. Bea un pumn de Furazolidoane la micul dejun, ca să nu te caci pe tine de frică mai târziu. Ziua bună de dimineață se cunoaște. Dacă ai doar Furazolidon expirat, ia-ți cei mai răi pantaloni pe tine.
4. Nu deschide nici un dulap azi, e cel mai periculos loc. Mulțumește-te să te uiți înspre el cu oroare la fiecare 5 minute. Este ideal dacă-l puteți combina cu sfaturile 1 și 2, adică în timp ce ești legat în pielea goală de calorifer.
5. Evită să treci pe sub orice scară azi. Dacă stai la bloc trebuie să eviți casa scării, așa că roagă-te să stai maxim până în etajul 2. De la 3 în sus se lasă cu fracturi. Dacă totuși e musai să sari, încearcă să cazi pe ceva moale.
6. Pe Vineri 13 renunțați la rutina zilnică pentru 24 de ore: abțineți-vă azi să dați cu piciorul în pisici negre pe stradă și să scuipați pe caldarâm. Scuipați pisica și mângâiați caldarâmul. Dacă sunteți voinic, aruncați discret de trei ori pisica peste umăr. Dați cu Rivanol pe zgârieturi când ajungeți acasă.
7. Adoptă o privire crucișă toată ziua (conci, pentru ardeleni). Pericolele pe care nu le vezi bine, nu te pasc.
8. Ia Furazolidonul cu 150 de rom. Vei pluti peste obstacole, iar mersul în zig-zag induce pericolul în eroare.
9. Nu te uita deloc în direcția în care e umbra ta. Încearcă totuși să nu traversezi azi prea multe intersecții și linii de cale ferată.
10. Adoptă tactica ștruțului! Lipește-ți pleoapele cu leucoplast până a doua zi. Ochii care nu se văd, se uită.
11. Nu viziona filme de groază. Dacă totuși ai prieteni idioți care insistă să pună filmul Vineri 13, mergi întâi la baie și desenează-ți ochi deschiși pe pleoape. Încearcă să dormi fără să sforăi următoarele 90 de minute.
12. Sub nici o formă să nu cauți ceva sub pat. Dacă totuși tentația e prea mare, nu încerca să-l scoți de picioare pe clovnul care se ascunde acolo. He’s not gonna be funny!
13. Dacă te cheamă de botez Carolina sau de la familie Poltergeist, stai cât mai departe de televizor și orice-ar fi nu te du spre lumină. Nu ar strica să cauți printre cunoștințe o doamnă clarvăzătoare pitică în vârstă, cu ochelari supradimensionați și să-i dai un SMS.
umor | satiră | parodie | pamflet | neștire | Ignațiu Ralea
Views: 274
